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segunda-feira, 30 de março de 2015

Emprestando dinheiro para Jacó

Emprestando dinheiro para Jacó


Jacó, chega ao banco e vai falar com o Gerente:

- Jacó quer um empréstimo de R$ 1,00 por um mês.

- Mas Sr. Jacó, não podemos emprestar-lhe R$ 1,00. A quantia é tão pequena que não justifica a papelada necessária. Jacó se mostra irredutível:

- Jacó quer empréstimo de R$1,00. Nada mais. Jacó ser boa cliente e merecer esta consideração.

Dada a insistência de Jacó, o Gerente é obrigado a consultar a direção do banco sobre o assunto. A Diretoria, após alguma discussão, decide que, sendo o Sr. Jacó um depositante, embora tenha suas manias, merece que seu pedido seja atendido, e assim, determina que o Gerente conceda o empréstimo solicitado, seguindo rigorosamente todos os tramites previstos nos regulamentos do Banco. O Gerente informa Jacó de que o banco vai conceder o empréstimo e prepara toda a papelada, que Jacó assina com visível satisfação. Finalizada a papelada, o Gerente informa a Jacó:

- Sr. Jacó, o senhor estará ciente de que vai devolver ao banco, daqui a um mês, a quantia de R$ 1,10?

- Não terá problema. Jacó devolve R$ 1,10. Jacó quando empresta cobrar juro. Quando Jacó pega dinheiro emprestado, Jacó pagar juro.

O Gerente, constrangido, da outra informação:
- Sr. Jacó, o senhor sabe, há uma outra exigência do banco. O Sr. precisa dar uma garantia em troca do empréstimo.

Jacó concorda prontamente:
- Claro, claro, Jacó deixar Mercedes nova como garantia no pátio da banco. Jacó dar os chaves agora.

Jacó entregou as chaves da novíssima Mercedes ao atônito Gerente, agradeceu o empréstimo, pegou um ônibus e foi  para casa. Lá chegando, dirigiu-se, exultante, a sua mulher Sara:

- Sara, Sara, minha querida!!! Agora podemos viajar para Eretz, Israel sossegadas!!!. Jacó conseguiu estacionamento baratinha e segura para a nossa Mercedes. Só R$ 0,10 a mês inteira.

Frases - fim de Março de 2015

Abaixo uma coletânea de frases que eu tinha em meus arquivos antigos


Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!
                                      
Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?
                                      
Mosquito esperto não vai ao teatro.
                                      
A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo.
                                      
No avião, o medo é passageiro.
                                       
A partida de futebol entre cavalos terminou em patada.
                                      
Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio.
                                       
Não existem ateus numa pane de avião.
                                      
Lei do universitário: nunca deixe seu professor notar que voce existe.
                                      
O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.
                                      
Pertenco a NBA (National Bebum Association) e ao Drink Team.
                                      
Deus fez o homem e disse: 'Posso fazer melhor'. Então fez a mulher.
                                      
Todo gordo mija pelo método braile.
                                      
Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!
                                      
O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz.
                                      
Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida.
                                      
O mal de resistir a uma tentacao é que pode nao haver uma 2a chance!
                                       
Os maiores produtores de coelhos do mundo ainda sao os coelhos!
                                      
Sexta-feira 13 - Parte LXXXIII - 'Jason encontra a Enterprise.
                                      
A pior coisa sobre censura é [Censurado].
                                      
A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
                                      
A nostalgia não é mais como era antigamente...
                                      
Ser ou não... Qual era mesmo a questao?
                                      
Emprego é legal, só que interfere na vida da gente.
                                       
E a zebra disse para a mosca: -Você está na minha lista negra!
                                      
O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.
                                       
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
                                      
Se a TELERJ lhe oferecer flores, isto é impulso....................NO CARRIER
                                       
F.I.A.T. : Filial do Inferno Aqui na Terra.
                                      
Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes?
                                      
O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias.
                                      
Você é velho quando achar que todo mundo tá morrendo cedo.
                                      
Cerveja faz mal... quando falta!
                                      
Entrou muda e saiu planta...
                                      
Nada mais parecido com o idêntico, do que aquilo que é igual a mesma coisa.
                                       
Prática é quando tudo funciona e não se sabe porque...
                                      
A primeira amnésia a gente nunca esquece !
                                      
Dois portugueses foram jogar tênis. Voltaram descalços.
                                      
Vou votar nas prostitutas. Cansei de votar nos filhos delas.
                                      
Justiça seja feita nem todo ladrão é político.
                                      
A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça.
                                      
Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.
                                      
Drogas, tô fora. Saí pra comprar.
                                      
Aleijado pro cego: Tá passando mó gata - e o cego responde: Vai atrás!!!
                                      
A fita é virgem porque o gravador é estéreo.
                                      
O fim da picada: momento em que o mosquito vai embora.
                                       
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
                                      
Antes de ser martelo, lembre-se que também já foi prego.
                                      
Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa!
E ele aparece!!!
                                      
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
                                      
No Havai, todas as sandálias são havaianas.
                                      
Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18
                                      
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
                                      
Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de você também não fazer.
                                      
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
                                      
O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
                                      
Herrar é umano
                                       
Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
                                      
Os políticos fazem na vida pública o mesmo que na privada.
                                      
Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e Sábio que aprende com os erros dos outros
                                      
A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco.
                                      
Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
                                      
No IBOPE, todo mundo é mandado pra rua todo dia.
                                      
O que é um tênis no canto do ringue? - é o NIKE TYSON.
                                      
O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia.
                                      
Mamãe! Eu não quero visitar o vovô! - Quieto, filho, e continua cavando!
                                      
Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral, faz mal e engorda.
                                       
Relógio que atrasa adianta?
                                      
Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça.
                                      
O que é um ponto amarelo num BMW? Um MILHOnário!
                                      
"Microsoft", apelido dado a Bill Gates por uma ex-namorada.
                                      
A esperança é a última que morre, mas morre!
                                      
O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade.
                                      
O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas.
                                      
O fusca está vendendo prá burro.(literalmente)
                                      
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal.
                                      
Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.
                                      
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
                                       
F.I.A.T. (Fui Iludido Agora é Tarde)
                                      
Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?
                                      
Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
                                      
"God is dead." (Nietzche)

"Nietzche is dead." (God)


Fonte: em algum lugar do passado na internet...

sexta-feira, 20 de março de 2015

Curiosidades - Em Geral e Sobre Sexo

Curiosidades:

Em Geral:

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. 
Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

A população mundial deve dobrar em 2050.

10.000 produtos químicos são criados por dia.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

98% dos japoneses são cremados.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

Ovelhas não bebem água corrente.

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Uma pessoa morre de câncer por hora.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person

Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.


Sobre sexo:

Campeões de audiência : numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!

Para emagrecer : do pré-orgasmo ao clímax, você pode queimar 25.6 calorias- mas deve subtrair 5 calorias por cada sêmem ingerido.

Tamanho é documento : a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima.

Poções mágicas : o clássico da literatura erótica indiana, O Jardim Perfumado, conta a história de um homem chamado Abou el Keiloukh que ficou com o pênis ereto durante trinta dias, sem parar, só comendo cebola.

O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".

Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.

Mutirão sexual : levando-se em consideração a assiduidade com que os americanos vão para a cama, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

As donas do prazer: segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com o aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

A hora da loba : embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testoterona atingem seu pico ao cair da tarde.

Os extremos : de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

Um medo louco : Irma Kutz, especialista em comportamento, diz que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres tem medo de não serem amadas.

Vapt-vupt : o pessoal da área rural da China não perde tempo com preliminares. Casais alegaram que gastam menos de um minuto com frivolidades.

Beijinho, beijinho : se você adora beijar, temos notícias reveladoras: as lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo.

Dose dupla : em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis. Apenas oitenta casos semelhantes foram documentados.

Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.

Gosto não se discute : Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.

Era considerado elegante pelas senhoras da aristocracia, usar laçarotes e outros adornos nos pêlos pubianos.

Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro, chamado braquete.

Viva o celibato : os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.

Coitus semi-interruptus : um casal está processando a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegam que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que, equivocadamente, entrou no quarto deles interrompendo a primeira noite de lua-de-mel!

Eternamente juntos : o casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Eles viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos.

Ligações perigosas : pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentiva de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso.

Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.

De camarote : por um problema de autoconfiança, quem fica por cima, no ato sexual, se sente mais seguro.

Cultura sexual : a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.

Apenas 6% das esposas já foram trocadas por outra mulher.

Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família.

A maioria das mulheres não se excita com pornografia.

Mamma mia : durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho.

Pensamentos profundos : "Talvez existam coisas melhores que sexo e talvez existam coisas piores. Mas não existe nada exatamente igual". W.C. Fields, ator cômico.

"Não sei bem o que eu sou. Já tentei diversas variações de sexo. A posição convencional me deixa claustrofóbica. E as outras ou me deixam com o pescoço duro ou com o queixo travado". Tallulah Bankhead, atriz.

quarta-feira, 18 de março de 2015

O Bairro Suíço de São Paulo – A História do Lauzane Paulista

O Bairro Suíço de São Paulo – A História do Lauzane Paulista


Um dos bairros mais tradicionais de São Paulo, o Lauzane Paulista, carrega uma curiosa história na origem do seu nome. Apesar de comemorar mais de 90 anos de história, o Lauzane tem seu surgimento muito antes de 23 de outubro de 1924.
Sua trajetória começa com uma grande propriedade de terra no distrito do Mandaqui, quando em 1870, as terras foram compradas pelo casal Pedro Gabone e Fransica Bocaccio, um francês e uma italiana, respectivamente.
A grande fazenda dos dois possuíam vários sítios menores e, registros de 1917, dão conta que uma dessas áreas pertencia a Alberto Savoy, um suíço nascido na cidade de Lousanne. Estima-se que suas terras, que tinham 65 alqueires, iam da Estrada do Bispo, atual Avenida Conselheiro Moreira de Barros, até a Avenida Parada Pinto.
Anos depois, quando Savoy decidiu que era o momento de se desfazer de suas terras, a empresa Francisco Amaro e Cia. acabou adquirindo o lugar que, depois, a dividira em lotes ainda menores. A história conta que Francisco Amaro era muito amigo de Savoy e, em sua homenagem, nomeou a região com o nome de Lauzane.
Vale a menção que o bairro possui o tradicional Clube Lausanne Paulista, fundado em março de 1927, que sobrevive até hoje. A linda Paróquia Santo Antônio do Lauzane também é uma das referências da região.
A partir da década de 60, a região do norte da cidade começou a se desenvolver. Em 1969, a primeira linha de ônibus, com ponto final na Praça da República, chegou ao Lauzane. Anos depois, em 1973, foi inaugurada a primeira escola municipal, chamada Marcos Mélega.
Durante os anos 70, aliás, havia uma represa na região, que surgiu após várias e sequenciais detonações de dinamite em uma pedreira, que fornecia material para o calçamento da cidade de São Paulo. Tempos depois, se tornou um lixão e, até hoje, é possível observar grandes pedras em sua borda, onde fica o estacionamento de um dos grandes mercados do Lauzane, o Bergamais, antigo Bergamini.
O famoso Trem da Cantareira também passou pela região, pelo ramal conhecido como “Ramal dos Menezes”, que terminavam na pedreira junto ao mesmo supermercado. Hoje, a R. Ramal dos Menezes, que corta o bairro, apresenta traçado idêntico ao traçado do antigo trecho que engatava com a antiga Estrada de Ferro Cantareira.
Atualmente, a região possui de tudo um pouco: de um grande shopping center à comércios familiares pequenos. Uma das grandes reinvindicações dos moradores, atualmente, é com relação à estrutura viária que, em muitas ocasiões, não suportam o tráfego diário de veículos do bairro.

terça-feira, 17 de março de 2015

Carta Automobilística

Carro amigo,

Você sabe que hoje em dia o seguro de automóvel e indispensável. Não  podemos deixar nossos BENS a MERCE DESses ladroes que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos. Quem não assegura o seu automóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos,perguntando KADETT meu carro?

Seguro e o tipo do negocio difícil MAZDA para resolver sem ficar com a cara  de BESTA no final. O seguro e um PREMIO para quem o faz. TEMPRA todo veiculo. Tem PARATI  tambem. E, na hora de resolver o seguro do seu carro, pense nas VARIANTES. Afinal, QUANTUM mais opções, melhor!  Voce vai ver que o nosso seguro e legal as PAMPAS. Por isso, ele o FUSCA os demais e vai marcar um GOL na hora do ACCORD. Nao deixe o prazo PASSAT!  MONZA obra. 

Venha LOGUS! Estamos KOMBInados? Espero seu contato.  Visite qualquer agencia do banco baVESPA e fale com o RENAULT ou com o VOLKSWagner. Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta chance vai se CORSAr todo de raiva. OKA?

Boa VOYAGE e POINTER final.

Obs.: Se voce achou este texto interessante CHEROKEE e MONDEO para os amigos.

segunda-feira, 16 de março de 2015

AS BATATAS


AS BATATAS

 O Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse:
- Zarah, eu sei qui nos prometeu bra voze num querer saber qui que  tem no baú, mas já baiz 50 anos qui nós casado. Bostra pra Salim!!

E a Sarah pensa:
"É... 50 anos... Salim gumbriu bem promessa pra manter casamento..." e fala pro Salim:
- Zerto, Salim. Ze bode ber qui que tem no baú.
- O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$ 30.000,00 e 4 batatas. Zarah, qui qui zão essas 4 batatas???
- É qui cada bez qui eu ti trai, eu bunha uma batata no bau. Desculpe, Salim...
O Salim, de cabeca, faz a conta: "50 anos... 4 batatas... me traiu 1 vez a cada 12,5 anos...
É, num é tão ruim, disbois de 50 anos..."
- Tá, Zarah. Eu berdôo voze.  Mas, e os US$ 30.000 ????
- É qui cada bez qui o bau enchia, eu vendia as batatas !

sexta-feira, 13 de março de 2015

Sexta-Feira 13 - Algumas Explicações

Sexta-Feira 13 - Entendendo o Mito...

Abaixo separei alguns trechos explicando o Mito da Sexta-Feira 13

"A sexta-feira carrega sua má fama, segundo estudiosos bíblicos, por ter sido o dia em que Jesus foi crucificado e no qual Eva mordeu a maçã proibida. Com relação ao número 13, além das explicações mitológicas, existe um embasamento lógico: é o que segue o 12, o número integral, da completude: doze são os meses do ano, os signos do zodíaco; doze eram os apóstolos de Cristo e as tribos de Israel. Portanto, o 13 vem desmantelar essa perfeição, trazendo perigo e preocupação."


Versão Obtida no Wikipédia Brasil em 13/03/2015

superstição foi relatada em diversas culturas remontadas muito antes de Cristo.
O número 13 tem sido mal interpretado desde há muito tempo.
Em algumas culturas ele pode ter sido considerado número de sorte. Não há nenhuma evidência de que o 13 tenha sido considerado um número de azar pelas culturas antigas. Pelo contrário, muitos povos o consideravam um número sagrado. Para os egípcios, a vida era composta por 12 diferentes estágios para que o ser humano alcance o 13º, que era a vida eterna. Dessa forma, o número 13 foi assimilado com a morte, mas não com uma conotação negativa, mas como uma gloriosa transformação. Essa ligação com a morte permaneceu e foi distorcida por outras culturas que nutriam o medo da morte e não a viam como algo presente no destino de qualquer vida.
Alguns historiadores culpam a desconfiança dos cristãos com as sextas-feiras em oposição geral às religiões pagãs. A sexta-feira recebeu seu nome em inglês em homenagem a Frigga, a deusa nórdica do amor e do sexo. Essa forte figura feminina, de acordo com os historiadores, representava uma ameaça ao cristianismo, que era dominado por homens. Para combater sua influência, a igreja cristã a caracterizou como uma bruxa, difamando o dia que a homenageava. Essa caracterização também pode ter tido um papel no medo do número 13. Foi dito que Frigg se uniria a uma convenção de bruxas, normalmente um grupo de 12, totalizando 13. Uma tradição cristã semelhante considera o 13 amaldiçoado por significar a reunião de 12 bruxas e o diabo. 2
O calendário antigo representava o calendário lunar, possuindo 13 meses de 28 dias. Mas este número foi completamente renegado pelos sacerdotes das primeiras religiões patriarcais por representar o feminino nas culturas pré-históricas, já que refletia o ciclo menstrual das mulheres. Foi, então, alterado pelo Papa Gregório XIII para 12 meses, evitando que se continuasse cultuando a mulher como sagrada.
A evidência de que as culturas primitivas reverenciavam o 13 pode ser constatada por meio de vários vestígios arqueológicos, como a Vênus de Laussel, uma estatueta com mais de 27 mil anos encontrada na França, que carrega em suas mãos um chifre em forma de crescente lunar com 13 chanfros.
Existem histórias remontadas também pela mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte deBalder, o favorito dos deuses. Há também quem acredite que convidar 13 pessoas para um jantar é uma desgraça, simplesmente porque os conjuntos de mesa são constituídos, regra geral, por 12 copos, 12 talheres e 12 pratos. 3
Segundo outra versão, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio, os 13 ficavam rogando pragas aos humanos. Da Escandinava a superstição espalhou-se pela Europa.4
Com relação à sexta-feira, diversas culturas a consideram como dia de mau agouro:
  1. Alguns pesquisadores relatam que o grande dilúvio aconteceu na sexta-feira5 .
  2. A morte de Cristo aconteceu numa sexta-feira conhecida como Sexta-Feira da Paixão.
  3. Marinheiros ingleses não gostam de zarpar seus navios à sexta-feira.6
No cristianismo é relatado um evento de má sorte em 13 de Outubro de 1307sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França. Os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.7
Outra possibilidade para esta crença está presente na ideia de que Jesus Cristo foi morto numa sexta-feira 13, embora o dia provavelmente tenha sido 1º de abril. Uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, este tendo sido o dia da morte de Jesus Cristo de acordo com o calendário hebraico, a morte de Jesus varia de acordo com esse calendário podendo variar de ano e ano sempre estando entre os meses de março ou abril.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, apesar do último não ter participado de toda a celebração, morreram em seguida, por mortes trágicas. Jesus executado no madeiro e Judas por suicídio. O número 13 costumava ser considerado uma ligação com Deus8 , daí a quantidade de membros presentes na Santa Ceia.
Note-se também que, no Tarô, a carta de número 13 representa a Morte.9

quinta-feira, 12 de março de 2015

Comunicação Interna Politicamente Correta

Comunicação Interna Politicamente Correta
Foi trazido ao conhecimento da Gerencia o fato de que alguns indivíduos tem empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. 

Devido as constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso,a Gerencia compilou a seguinte lista codificada. 

E imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação torne-se mais cordial e adequada: 


Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO

Usar: Serio? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NAO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Talvez eu possa trabalhar ate mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NAO VAI NADA?

Usar: Ele não esta familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA E UM BOSTA

Usar: Desculpe
No lugar de: VA A PUTA QUE O PARIU

Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VA A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA

Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?

Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível
No lugar de: ESTA MERDA TA INDO PRO BURACO

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA

Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO

Usar: E necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a
maquina
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MAO NESSA MERDA

Usar: E necessário melhorarmos nossos índices de produtividade
No lugar de: O CAMBADA DE VAGABUNDOS

Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA


Atenciosamente


A GERENCIA

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