Frases de Humor
1. Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!
2. Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?
3. Mosquito esperto não vai ao teatro.
4. A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo.
5. No avião, o medo é passageiro.
6. A partida de futebol entre cavalos terminou em patada.
7. Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio.
8. Não existem ateus numa pane de avião.
9. Lei do universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe.
10. O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.
11. Pertenço a NBA (National Bebum Association) e ao Drink Team
12. Deus fez o homem e disse: 'Posso fazer melhor'. Então fez a mulher.
13. Todo gordo mija pelo método braile.
14. Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!
15. O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz.
16. Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se torna
17. conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida.
18. O mal de resistir a uma tentação é que pode não haver uma 2a chance!
19. Os maiores produtores de coelhos do mundo ainda são os coelhos!
20. Sexta-feira 13 - Parte LXXXIII - 'Jason encontra a Enterprise.
21. A pior coisa sobre censura é [Censurado].
22. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
23. A nostalgia não é mais como era antigamente...
24. Ser ou não... Qual era mesmo a questão?
25. Emprego é legal, só que interfere na vida da gente.
26. E a zebra disse para a mosca: -Você está na minha lista negra!
27. O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde.
28. O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
29. Se a TELERJ lhe oferecer flores, isto é impulso....................NO CARRIER
30. F.I.A.T. : Filial do Inferno Aqui na Terra.
31. Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes?
32. O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias.
33. Você é velho quando achar que todo mundo tá morrendo cedo.
34. Cerveja faz mal... quando falta!
35. Entrou muda e saiu planta...
36. Nada mais parecido com o idêntico, do que aquilo que é igual a mesma coisa.
37. Prática é quando tudo funciona e não se sabe porque...
38. A primeira amnésia a gente nunca esquece !
39. Dois portugueses foram jogar tênis. Voltaram descalços.
40. Vou votar nas prostitutas. Cansei de votar nos filhos delas.
41. Justiça seja feita nem todo ladrão é político.
42. A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça.
43. Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.
44. Drogas, tô fora. Saí pra comprar.
45. Aleijado pro cego: Tá passando mó gata - e o cego responde: Vai atrás!!!
46. A fita é virgem porque o gravador é estéreo.
47. O fim da picada: momento em que o mosquito vai embora.
48. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
49. Antes de ser martelo, lembre-se que também já foi prego.
50. Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa!
51. E ele aparece!!!
52. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
53. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
54. Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18
55. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
56. Sexo é hereditário: Se seus pais não fizeram, há uma grande chance de você também não fazer.
57. Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
58. O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
59. Herrar é umano
60. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
61. Os políticos fazem na vida pública o mesmo que na privada.
62. Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e Sábio que aprende com os erros dos outros
63. A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco.
64. Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
65. No IBOPE, todo mundo é mandado pra rua todo dia.
66. O que é um tênis no canto do ringue? - é o NIKE TYSON.
67. O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia.
68. Mamãe! Eu não quero visitar o vovô! - Quieto, filho, e continua cavando!
69. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral, faz mal e engorda.
70. Relógio que atrasa adianta?
71. Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça.
72. O que é um ponto amarelo num BMW? Um MILHOnário!
73. "Microsoft", apelido dado a Bill Gates por uma ex-namorada.
74. A esperança é a última que morre, mas morre!
75. O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade.
76. O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas.
77. O fusca está vendendo pra burro.(literalmente)
78. O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal.
79. Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.
80. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
81. F.I.A.T. (Fui Iludido Agora é Tarde)
82. Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?
83. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
84. "God is dead." (Nietzche)
85. "Nietzche is dead." (God)
86. "Tente ser melhor a cada dia, assim você pode humilhar seus semelhantes"
87. "De que adianta a nossa sorte, senão para dar azar aos outros¿?"
88. "Se ninguém acredita em você diga a verdade"
89. "A melhor defesa é o ataque, mas o melhor ataque não é a defesa, por isso".
90. defenda-se!"
91. "Se morremos, para que nascer?"
92. "Nossa cabeça é como um ovo, se quebrar tem que jogar fora"
93. "Se todas pessoas fossem iguais, não haveria necessidade de sermos diferentes."
94. "Nunca diga que você é capaz de ser um incapacitado."
95. "A mentira nunca é verdadeira."
96. "Nunca confie em si mesmo, pois você pode enganar a si mesmo."
97. "Não brinque com a comida, antes de comer seus brinquedos"
98. "A dor é como um prego enfiado no pé: dói muito"
99. "A melhor coisa a fazer quando se está doente, é sarar"
Fonte: Infinita Criatividade Humana
Nenhum comentário:
Postar um comentário